Toda una crisis la actual
!Quizás tú puedas ayudarme!!!!
Atención si alguien sabe de finanzas por favor necesito ayuda en esto ...
La cuestión del día es:
CAERÁ EL DÓLAR O NO ???
Moraleja:
EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.
divendres, 26 de març del 2010
PROBLEMES ... ECONÒMICS???
Crisis financiera!
Toda una crisis la actual
!Quizás tú puedas ayudarme!!!!
Atención si alguien sabe de finanzas por favor necesito ayuda en esto ...
La cuestión del día es:
CAERÁ EL DÓLAR O NO ???
Moraleja:
EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.
Toda una crisis la actual
!Quizás tú puedas ayudarme!!!!
Atención si alguien sabe de finanzas por favor necesito ayuda en esto ...
La cuestión del día es:
CAERÁ EL DÓLAR O NO ???
Moraleja:
EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.
dimarts, 23 de març del 2010
AIXÍ SOM ELS MALLORQUINS!!!
MALLORQUIN AUTÉNTICO
Estamos hablando de un genuino ejemplar de "mayoriscencis pamboliensis" (especie no protegida en vía de extinción)cuando:
En su familia siempre habrá alguien que se llame Apolonia, Cati, Joanaina, Lina, Xesca, Margalida o Coloma y no le resultan extraños los nombres de Tomeu, Tolo, Pep, Toni, Xisco o Maçià. A sus padres ni se les pasó por la cabeza llamarle otra cosa que no fueran los nombres de los abuelos.
Ha oido alguna vez a sus padres anunciar que "voy a colgar a los niños", sin alarmarse.
Se extraña que en la Península, sitio tan lejano y hostil, hagan los bocadillos sin tomate ni aceite (es pa eixut el donam a ses gallines!) y que nadie sepa que es un "reventado" y menos aún de Ron Amazonas.
Se va a la playa de Es Trenc a "pegar un capfico" y, si es de Palma, la gente le dice al volver ¿has anat tan enfooooora?.
Es absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de "ir/venir/volver/subir/bajar/traer/llevar".
Si habla con un amigo por teléfono y le dice que va a su casa le dirá "ahora vengo" y no "ahora voy”.
"Subir y bajar" a Palma es absolutamente aleatorio. La gente "sube" o "baja" a Palma, dependiendo del estado de ánimo de cada uno.
Si en una conversación te suelta "no passis pena per això" es cuando debes empezar a preocuparte.
Prefiere pagar más por la fruta o las verduras si le dicen que son " mallorquinas", las de fuera se llaman "de cámara".
Está convencido que las 'quelitas' son un manjar de dioses(y lo son).
Pagará auténticas fortunas por un plato de 'raons' o un 'cap roig' recién pescado.
Vuelve de un viaje a un sitio paradisíaco, Seychelles, Bali... y la gente le espeta: “sí , però com a Mallorca no s’hi està”.
Felicitar el santo es tanto o más importante que el cumpleaños, pero casi nunca acierta, “gràcies, però jo no som albercoc, som dels ases”.
Le cuesta un montón pronunciar: problema (poblema), usa términos propios como “esborrar” o “estijeras” y también “estoy empreñado”.
No le extraña que en los puestos de venta del mercado le llamen “rei” o “reina”, guapo es un adjetivo polivalente y no solo referido a entidades vivas, “qué coche más guapo”.
Es “deixons” y “sa dallona” son términos deícticos polivalentes (para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan o el mando a distancia: “pasa’m es deixons de devora sa dallona que està damunt de sa taula.”
Es habitual usar la expresión “ bé idò, ja te diré coses”, que significa que, de eso nada de nada.
También es muy común la expresión “caaaaaaaaaa” y coloca la conjunción ‘però’ al final de la frase y acentuada en la última vocal: “sabes que es de caro esto però”.
Utiliza la expresión “papaaaaaam” para referir una caída ó una bofetada (una paparra).
Si va a la playa y alguien le salpica puede decirle “no me esquitxis ehhh”.
No usa sacapuntas, sinó “sa maquineta”.
Llama a las aletas de buceo “patos” y a los lápices de colores “pinturetes”
Las albóndigas son “pilotes”.
Te saludará con un sonoro “uep no t’havia vist”
No pone los intermitentes en los giros (a nadie le interesa saber a donde va) y circula por el carril central de la autopista, incluso si no hay nadie más.
Si es de Palma “panesillo” (llonguet), se sentirá más seguro en el Bronx que en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell (y algún pueblo más).
Va al fútbol a ver al Mallorca solo cuando vienen el Madrid o el Barça, pero siempre pregunta “¿i el mallorqueta què ha fet?”.
Si en un restaurante no queda satisfecho de la calidad o el trato, no se quejará, ni pedirá las hojas de reclamaciones, ni llamará al dueño; “simplemente no volverá.”
ASÍ SOMOS LOS MALLORQUINES !!!
Estamos hablando de un genuino ejemplar de "mayoriscencis pamboliensis" (especie no protegida en vía de extinción)cuando:
En su familia siempre habrá alguien que se llame Apolonia, Cati, Joanaina, Lina, Xesca, Margalida o Coloma y no le resultan extraños los nombres de Tomeu, Tolo, Pep, Toni, Xisco o Maçià. A sus padres ni se les pasó por la cabeza llamarle otra cosa que no fueran los nombres de los abuelos.
Ha oido alguna vez a sus padres anunciar que "voy a colgar a los niños", sin alarmarse.
Se extraña que en la Península, sitio tan lejano y hostil, hagan los bocadillos sin tomate ni aceite (es pa eixut el donam a ses gallines!) y que nadie sepa que es un "reventado" y menos aún de Ron Amazonas.
Se va a la playa de Es Trenc a "pegar un capfico" y, si es de Palma, la gente le dice al volver ¿has anat tan enfooooora?.
Es absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de "ir/venir/volver/subir/bajar/traer/llevar".
Si habla con un amigo por teléfono y le dice que va a su casa le dirá "ahora vengo" y no "ahora voy”.
"Subir y bajar" a Palma es absolutamente aleatorio. La gente "sube" o "baja" a Palma, dependiendo del estado de ánimo de cada uno.
Si en una conversación te suelta "no passis pena per això" es cuando debes empezar a preocuparte.
Prefiere pagar más por la fruta o las verduras si le dicen que son " mallorquinas", las de fuera se llaman "de cámara".
Está convencido que las 'quelitas' son un manjar de dioses(y lo son).
Pagará auténticas fortunas por un plato de 'raons' o un 'cap roig' recién pescado.
Vuelve de un viaje a un sitio paradisíaco, Seychelles, Bali... y la gente le espeta: “sí , però com a Mallorca no s’hi està”.
Felicitar el santo es tanto o más importante que el cumpleaños, pero casi nunca acierta, “gràcies, però jo no som albercoc, som dels ases”.
Le cuesta un montón pronunciar: problema (poblema), usa términos propios como “esborrar” o “estijeras” y también “estoy empreñado”.
No le extraña que en los puestos de venta del mercado le llamen “rei” o “reina”, guapo es un adjetivo polivalente y no solo referido a entidades vivas, “qué coche más guapo”.
Es “deixons” y “sa dallona” son términos deícticos polivalentes (para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan o el mando a distancia: “pasa’m es deixons de devora sa dallona que està damunt de sa taula.”
Es habitual usar la expresión “ bé idò, ja te diré coses”, que significa que, de eso nada de nada.
También es muy común la expresión “caaaaaaaaaa” y coloca la conjunción ‘però’ al final de la frase y acentuada en la última vocal: “sabes que es de caro esto però”.
Utiliza la expresión “papaaaaaam” para referir una caída ó una bofetada (una paparra).
Si va a la playa y alguien le salpica puede decirle “no me esquitxis ehhh”.
No usa sacapuntas, sinó “sa maquineta”.
Llama a las aletas de buceo “patos” y a los lápices de colores “pinturetes”
Las albóndigas son “pilotes”.
Te saludará con un sonoro “uep no t’havia vist”
No pone los intermitentes en los giros (a nadie le interesa saber a donde va) y circula por el carril central de la autopista, incluso si no hay nadie más.
Si es de Palma “panesillo” (llonguet), se sentirá más seguro en el Bronx que en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell (y algún pueblo más).
Va al fútbol a ver al Mallorca solo cuando vienen el Madrid o el Barça, pero siempre pregunta “¿i el mallorqueta què ha fet?”.
Si en un restaurante no queda satisfecho de la calidad o el trato, no se quejará, ni pedirá las hojas de reclamaciones, ni llamará al dueño; “simplemente no volverá.”
ASÍ SOMOS LOS MALLORQUINES !!!
dissabte, 20 de març del 2010
REFLEXIÓ PELS JOVES QUE PENSEN SABER-HO TOT
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes, se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado , porqué le es imposible a la vieja generación comprender a la generación joven:
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi "primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
"Los jóvenes de hoy hemos crecido con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores con procesos de velocidad de la luz... y más"
Despues de un breve silencio el señor mayor respondió lo que
sigue:
-Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... así que las inventamos para vosotros. Ahora, ¡arrogante gilipollas! , ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi "primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
"Los jóvenes de hoy hemos crecido con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores con procesos de velocidad de la luz... y más"
Despues de un breve silencio el señor mayor respondió lo que
sigue:
-Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... así que las inventamos para vosotros. Ahora, ¡arrogante gilipollas! , ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!
HOMENATGE ALS/LES MESTRES
El meu homenatge particular com a mestre a tots els mestres i a totes les mestres per la seva dedicació als infants tan important a la societat actual on l'escola quasi bé supleix l'espai educatiu de la família
Soy Maestra
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RECETA DE COCINA: POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ara que amb la Thermomix no sé com ho faré!!!
Ingredientes:
- Un pollo.
- Un despacho.
- Varios chorizos.
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
Fácil y rápido de hacer.
Ingredientes:
- Un pollo.
- Un despacho.
- Varios chorizos.
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
Fácil y rápido de hacer.
dissabte, 13 de març del 2010
NOVA FARMACIOLA
SI ENCARA NO L'HEU COMPRADA JA ÉS BEN HORA. ELS PRIMERS AUXILIS D'AVUI EN DIA SÓN MOOOOLT DIFERENTS ALS DE FA UNS ANYS. CREC QUE NO ES VEN A LES FARMÀCIES ... CERCAU-LA AL SEX-SHOP MÉS PROPER DE CASA VOSTRA. 
dimarts, 9 de març del 2010
LA CRISIS FINANCERA ESPLICADA DE MANERA SENZILLA
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
dissabte, 6 de març del 2010
EL SEXE EXPLICAT PER ALS NINS
TOT SÓN MANERES PER TAL D'EXPLICAR COSES SOBRE EL SEXE ALS INFANTS. NO HI HA EXCUSES PER CREURE COM ANTIGAMENT, ON EL SEXE ERA TABÚ, SINÓ PER ELIMINAR PORS I FALSES CREENCES D'UN TEMA ON L'OBJECTIU NO ÉS ALTRE QUE EL PLAER. FEIS-HO "CÓRRER".
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EL SEXE EXPLICAT PER ALS NINS
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dimecres, 3 de març del 2010
VIOLÈNCIA MASCLISTA
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso:
Habla primero la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.
(Aplausos).
Después habla la delegada francesa:
- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
(Aplausos).
La delegada norteamericana:
- Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
(Ovación).
Le toca el turno a la delegada española:
- Yo le dije a mi Curro... "¡Curro, yo no plancho más las camisas!"
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...
Habla primero la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.
(Aplausos).
Después habla la delegada francesa:
- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
(Aplausos).
La delegada norteamericana:
- Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
(Ovación).
Le toca el turno a la delegada española:
- Yo le dije a mi Curro... "¡Curro, yo no plancho más las camisas!"
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...
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