Mamitis

- “Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal... que si mi madre cual... uffff!!!!!!¡Es como si yo no existiese!”

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- “Sí, pero no ayudó nada”.

- “Tengo una idea, señora” -dice el psicólogo-. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con una lencería sugerente y un camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con la cara desencajada:

- ¿Por qué estás toda de negro? ¿¿¿¿¿Le ha pasado algo a mi madre?????

RECORDA-HO BÉ!!!

Sempre hi ha algú que, en algun lloc i, en tot moment, et recorda el que la teva consciència intenta oblidar. Avançam en llibertat o tornam enrera en prohibicions?

Remedios "de andar por casa"

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?

- Poco.

- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?

- Poco.

- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?

- Ninguno. 

- Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?

- Poco.

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!!

Un refredat?

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

 -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ... ¿Eres maricón o estás resfriado?

"La coma" de'n Julio Cortázar

Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
 
Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?.....
 

 

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Sencillamente... GENIAL

PROBE LADRÓN"

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. 

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. 

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta: 

-¡Me cago en mi puta madre, coño! ¡Contratad a un buzo que yo no las veo!!!

QUIETO PARAO!!!

HI PODEU TROBAT DIFERÈNCIES SUBSTANCIOSES ... QUANTES? NO HO SÉ PERÒ HA PLOGUT MOLT I ELS TEMPS NO SÓN EL QUE EREN, PER MILLOR O PER PITJOR!!!

HUMOR PORCÍ

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chófer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chófer:

- Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chófer, y éste le respondió:

- Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

Les dije: Soy el chófer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!