Nuevo sacapuntas que regalará ZP a todos los funcionarios
dilluns, 31 de maig del 2010
GOLF "MILAGROSO"
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
divendres, 28 de maig del 2010
UNA BONA HISTÒRIA DARRERA UNA CERVESSA
L'ANY PASSAT FOU A FORMENTERA I ENGUANY A MENORCA ... L'ESTRELLA S'HA ENAMORAT DE LES NOSTRES ILLES. SALUT!!!
ESTUDI GRAMATICAL EN BASE A L'EXPRESSIÓ “COLLONS”
Gran llengua la nostra... estudi científic! Veieu com es de ric el vocabulari catala.
COLLONS.
- Si va acompanyada d’un numeral, té significats molt diferents.
UN significa car (val un colló);
DOS significa valentia (té dos collons);
TRES significa menyspreu (m'importa tres collons).
- El verb canvia el significat:
TENIR indica valentia (aquell té collons);
però amb admiració pot significar sorpresa (té collons!);
i amb afirmació significa enveja (quins collons que té!);
POSAR indica un repte, sobretot segons on es posen (va posar els collons damunt de la taula!).
ESTAR també significa menyspreu (estàs molt de collons!).
- El temps del verb utilitzat, canvia el significat de la frase:
el "PRESENT" indica molèstia o fàstic (No em toquis els collons!);
el "REFLEXIU" significa vagància (s’està tocant els collons!);
i l’"IMPERATIU" significa sorpresa (toca’t els collons!).
- Els prefixos i sufixos modulen el seu significat:
"A-" expressa por (acollonit);
"DES-" significa riure (descollonar-se);
"-UT" indica perfecció i satisfacció (collonut);
i "-ASSOS" indica indolència o abúlia (collonassos).
- Les preposicions matisen l’expressió :
"DE" significa quantitat (feia un fred de collons) o també èxit (va anar de collons);
"PER" significa voluntarietat (ho faré per collons!);
"FINS" expressa el límit d’aguant (n’estic fins els collons!);
"AMB" indica valor (és un home amb collons!);
"SENSE" indica covardia (és un home sense collons).
- El color, la forma, la polidesa o la mesura, també tenen significat:
el color VIOLETA significa fred (em van quedar els collons morats!);
la FORMA significa cansament (tinc els collons quadrats);
el DESGAST indica experiència (en tinc els collons pelats!);
la MESURA expressa rancúnia o enfadament (en tinc els collons plens!).
- La mida i la posició són importants:
la MIDA (els té ben grossos);
la POSICIÓ (els té ben posats);
Però hi ha una mida màxima que no es pot superar (té uns collons com un toro!);
Si s’ultrapassa la mida màxima, aleshores indica vagància o feixuguesa (li pengen, se’ls trepitja!);
I també existeix una MIDA mínima: (de colló de mico).
- La INTERJECCIÓ significa sorpresa (collons!) o desengany i quan algú t’emprenya massa, no hi ha frase tan afortunada com dir-li: ets un torracollons!.
- Científicament són molt importants, ja que en aquest lloc hi resideix la VOLUNTAT (ho farem de collons!) i d’aquí en surten les ordres (em surt dels collons!).
- L’estat anímic queda molt ben reflectit:
Així, el DEPRESSIU diu: tinc els collons per terra;
i l’EUFÒRIC diu: em va sortir de collons!.
-Són signe de desaprovació, quan un diu una tonteria: Quina collonada!,
i per als amants de la gastronomia, no hi ha res millor que finalitzar un bon sopar, tot i dient: RECOLLONS, quin sopar!.
- Finalment, ja que heu tingut la paciència de llegir-me, permeteu-me acabar dient-vos: SOU COLLONUTS!.
COLLONS.
- Si va acompanyada d’un numeral, té significats molt diferents.
UN significa car (val un colló);
DOS significa valentia (té dos collons);
TRES significa menyspreu (m'importa tres collons).
- El verb canvia el significat:
TENIR indica valentia (aquell té collons);
però amb admiració pot significar sorpresa (té collons!);
i amb afirmació significa enveja (quins collons que té!);
POSAR indica un repte, sobretot segons on es posen (va posar els collons damunt de la taula!).
ESTAR també significa menyspreu (estàs molt de collons!).
- El temps del verb utilitzat, canvia el significat de la frase:
el "PRESENT" indica molèstia o fàstic (No em toquis els collons!);
el "REFLEXIU" significa vagància (s’està tocant els collons!);
i l’"IMPERATIU" significa sorpresa (toca’t els collons!).
- Els prefixos i sufixos modulen el seu significat:
"A-" expressa por (acollonit);
"DES-" significa riure (descollonar-se);
"-UT" indica perfecció i satisfacció (collonut);
i "-ASSOS" indica indolència o abúlia (collonassos).
- Les preposicions matisen l’expressió :
"DE" significa quantitat (feia un fred de collons) o també èxit (va anar de collons);
"PER" significa voluntarietat (ho faré per collons!);
"FINS" expressa el límit d’aguant (n’estic fins els collons!);
"AMB" indica valor (és un home amb collons!);
"SENSE" indica covardia (és un home sense collons).
- El color, la forma, la polidesa o la mesura, també tenen significat:
el color VIOLETA significa fred (em van quedar els collons morats!);
la FORMA significa cansament (tinc els collons quadrats);
el DESGAST indica experiència (en tinc els collons pelats!);
la MESURA expressa rancúnia o enfadament (en tinc els collons plens!).
- La mida i la posició són importants:
la MIDA (els té ben grossos);
la POSICIÓ (els té ben posats);
Però hi ha una mida màxima que no es pot superar (té uns collons com un toro!);
Si s’ultrapassa la mida màxima, aleshores indica vagància o feixuguesa (li pengen, se’ls trepitja!);
I també existeix una MIDA mínima: (de colló de mico).
- La INTERJECCIÓ significa sorpresa (collons!) o desengany i quan algú t’emprenya massa, no hi ha frase tan afortunada com dir-li: ets un torracollons!.
- Científicament són molt importants, ja que en aquest lloc hi resideix la VOLUNTAT (ho farem de collons!) i d’aquí en surten les ordres (em surt dels collons!).
- L’estat anímic queda molt ben reflectit:
Així, el DEPRESSIU diu: tinc els collons per terra;
i l’EUFÒRIC diu: em va sortir de collons!.
-Són signe de desaprovació, quan un diu una tonteria: Quina collonada!,
i per als amants de la gastronomia, no hi ha res millor que finalitzar un bon sopar, tot i dient: RECOLLONS, quin sopar!.
- Finalment, ja que heu tingut la paciència de llegir-me, permeteu-me acabar dient-vos: SOU COLLONUTS!.
25 ANYS DE DIFERÈNCIA
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Sí!! Por fin. Que dura fue
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
diumenge, 23 de maig del 2010
SAPS D'ON VÉNEN ELS NINS?
DESPRÉS DE LA PUBLICACIÓ DEL LLIBRE DE L'EXPLICACIÓ ALEMANYA DE "L'INEXPLICABLE" LA CIGONYA ES VA SUICIDAR.
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Saps d’on vénen els nins
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QUIEN RÍE EL ÚLTIMO ...
El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí.
El presidente de España presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí.
divendres, 21 de maig del 2010
FICADA DE POTA DEL REI
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
dilluns, 17 de maig del 2010
BAAAAAARÇA!!!!!!!
EL BARÇA CAMPIÓ DE LLIGA (enllaç)
ÉS UNA REALITAT A LA VISTA DEL QUI HO VULGUI VEURE, PERQUÈ CONSCIENTS DE LA QUALITAT DE L'EQUIP, TANT COM A PERSONES COM A NIVELL DE JOC, ÉS EVIDENT PER TOTS ELS AFICIONATS AL FUTBOL ... SENTIMENTS A PART.
COM A CULÉ, AFICIONAT A DIFERENTS DISCIPLINES ESPORTIVES, ... CAL DIR QUE "EL BARÇA ÉS MÉS QUE UN CLUB".
FORÇA BARÇA!!!!!
COM A CULÉ, AFICIONAT A DIFERENTS DISCIPLINES ESPORTIVES, ... CAL DIR QUE "EL BARÇA ÉS MÉS QUE UN CLUB".
FORÇA BARÇA!!!!!
divendres, 14 de maig del 2010
UN PARACAIGUDES, PER FAVOR
Charles Plumb, era piloto de un bombardero en la guerra de Vietnam. Después de muchas misiones de combate, su avión fue derribado por un misil. Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años en una prisión norvietnamita. A su regreso a Estados Unidos, daba conferencias relatando su odisea, y lo que aprendió en la prisión.
Un día estaba en un restaurante y un hombre lo saludó:
Le dijo - "Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo derribaron ¿verdad?"
- "Y usted, ¿cómo sabe eso?", le preguntó Plumb.
- "Porque yo empacaba su paracaídas. Parece que le funcionó bien, ¿verdad?"
Plumb casi se ahogó de sorpresa y con mucha gratitud le respondio:
- "Claro que funcionó, si no hubiera funcionado, hoy yo no estaría aquí."
Estando solo Plumb no pudo dormir esa noche, meditando:
Se preguntaba – “¿Cuántas veces vi en el portaviones a ese hombre y nunca le dije buenos días, yo era un arrogante piloto y él era un humilde marinero?"
Pensó también en las horas que ese marinero paso en las entrañas del barco enrollando los hilos de seda de cada paracaídas, teniendo en sus manos la vida de alguien que no conocía.
Ahora, Plumb comienza sus conferencias preguntándole a su audiencia:
- ¿"Quién empacó hoy tu paracaídas?".
Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que nosotros podamos salir adelante. Uno necesita muchos paracaídas en el día: uno físico, uno emocional, uno mental y hasta uno espiritual.
A veces, en los desafíos que la vida nos lanza a diario, perdemos de vista lo que es verdaderamente importante y las personas que nos salvan en el momento oportuno sin que se los pidamos.
Dejamos de saludar, de dar las gracias, de felicitar a alguien, o aunque sea, decir algo amable sólo porque sí.
Hoy, esta semana, este año, cada día, trata de darte cuenta quién empaca tu paracaídas, y agradécelo.
Las personas a tu alrededor notarán ese gesto, y te lo devolverán empacando tu paracaídas con ese mismo afecto.
Todos necesitamos de todos, por eso demuéstrales tu agradecimiento.
A veces las cosas más importantes de la vida solo requieren de acciones sencillas: Solo una llamada, una sonrisa, un gracias, un Te Quiero, un Te Amo.
GRACIAS POR TODOS LOS FAVORES QUE SIN MERECERLOS RECIBI DE TI Y NUNCA TE AGRADECÍ.
Un día estaba en un restaurante y un hombre lo saludó:
Le dijo - "Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo derribaron ¿verdad?"
- "Y usted, ¿cómo sabe eso?", le preguntó Plumb.
- "Porque yo empacaba su paracaídas. Parece que le funcionó bien, ¿verdad?"
Plumb casi se ahogó de sorpresa y con mucha gratitud le respondio:
- "Claro que funcionó, si no hubiera funcionado, hoy yo no estaría aquí."
Estando solo Plumb no pudo dormir esa noche, meditando:
Se preguntaba – “¿Cuántas veces vi en el portaviones a ese hombre y nunca le dije buenos días, yo era un arrogante piloto y él era un humilde marinero?"
Pensó también en las horas que ese marinero paso en las entrañas del barco enrollando los hilos de seda de cada paracaídas, teniendo en sus manos la vida de alguien que no conocía.
Ahora, Plumb comienza sus conferencias preguntándole a su audiencia:
- ¿"Quién empacó hoy tu paracaídas?".
Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que nosotros podamos salir adelante. Uno necesita muchos paracaídas en el día: uno físico, uno emocional, uno mental y hasta uno espiritual.
A veces, en los desafíos que la vida nos lanza a diario, perdemos de vista lo que es verdaderamente importante y las personas que nos salvan en el momento oportuno sin que se los pidamos.
Dejamos de saludar, de dar las gracias, de felicitar a alguien, o aunque sea, decir algo amable sólo porque sí.
Hoy, esta semana, este año, cada día, trata de darte cuenta quién empaca tu paracaídas, y agradécelo.
Las personas a tu alrededor notarán ese gesto, y te lo devolverán empacando tu paracaídas con ese mismo afecto.
Todos necesitamos de todos, por eso demuéstrales tu agradecimiento.
A veces las cosas más importantes de la vida solo requieren de acciones sencillas: Solo una llamada, una sonrisa, un gracias, un Te Quiero, un Te Amo.
GRACIAS POR TODOS LOS FAVORES QUE SIN MERECERLOS RECIBI DE TI Y NUNCA TE AGRADECÍ.
dilluns, 10 de maig del 2010
diumenge, 9 de maig del 2010
¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo..
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
ESPAÑA:
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y... se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo..
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
ESPAÑA:
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y... se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.
divendres, 7 de maig del 2010
PER SANT JORDI, UN LLIBRE ... AMB RETRÀS!!
MIRANT COM EL LLEGEIX PODEM ESBRINAR TAMBÉ QUIN ÉS EL CONTINGUT DE L'OBRA. SÍ O NO?
LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero ".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso.......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada ... NO TIENE PRECIO!!!
¡¡¡¡Lo que hace el amor!!!!
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero ".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso.......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada ... NO TIENE PRECIO!!!
¡¡¡¡Lo que hace el amor!!!!
dilluns, 3 de maig del 2010
¿Sabes tú cómo llegar al Orégano?
Una parejita de gitanillos va al ginecólogo y claro esta, solo habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano...
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano...
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