LA LETRA CON SANGRE ... ¿ENTRA?

SOBREN LES PARAULES...

TAKETA

TAKETA” – Estimulante Femenino!

Un chino descubre “Viagra” femenino.

El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa.. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

ÉS BEN VERA!!!

Això és una realitat. Ja no és com era abans quan no hi havia ni tele ni crisis.

COSES DE L'EDAT

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! - dice el médico -.  ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana - la saluda -. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! - dice Susana -. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Y ... LLEGÓ BAUZÁ

Estudi encarregat per José Ramón Bauzá per a, una vegada guanyades les eleccions, fer una proposta al Parlament de canvi de topònims.

Antic topònim                  Proposta de topònim

Caimari                            Perro y María
Port de Canonge               Puerto del Canónigo
Randa                              Puntilla
Sineu                               Sí, Nieve
Can Picafort                     Casa de Picafuerte
Campanet                         Campanillo
Peguera                            Ganas de Pegar
Son Serra de Marina          Esto de Sierra de Marina
Pollença                            Pollo Lanza
Pla de Na Tesa                  Llano de Estendida
Escorca                            Se Carcome
Alaró                                Alerón
Bunyola                            Buñuela
Capdellà                            Cabeza de Allí
Capdepera                         Cabeza de Pera
Capocorb                          Cabeza o Cuervo
Canyamel                          Cañamiel
Cas Concos                       Casa de los Tíos
Consell                              Consejo
Coll d’en Rabassa               Cuello de Arranca
Banyalbufar                       Cuerno al Soplar
Deià                                  Decía
Massanella                         Demasiado en Ella
S’Esglaieta                         El Espantito
S’E stanyol                        El Estanquito
Es Secar de la Real             El Secadero del Real
Cala Mondragó                  Ensenada mi Lagarto
Cala Murta                        Ensenada Mirto
Establiments                      Establecimientos
Son Rapinya                      Esto de Araña
Son Espases                      Esto de Espadas
Fornalutx                          Horno Allutx
Illetes                               Islitas
Sa Cabaneta                      La Cabañita
Sa Vileta                           La Villita
Lloseta                             Losita
Lluc                                 Lucas
Llucmajor                         Lucas Mayor
Manacor                           Mano en el Corazón
Monestir de Cura               Monasterio de Sana
Formentor                        Para el Mentor
Puig de Bonany                 Pico de Buen Año
Puig de Randa                   Pico de Puntilla
Puig des Teix                    Pico del Tejo
Platja des Trenc                Playa de la Quebradura
Plaça de Cort                    Plaza de la Corte
Porto Petro                       Puerto Pedro
Porto Pi                            Puerto Pino
Serra d’Alfàbia                  Sierra de la Tinaja
Sencelles                          Sin Ellas
Tomir                               Te lo Miro

LOS 3 POLVOS

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

- Coooooño!!! , ¿¿en serio??

_¡¡Sí!!

_ ¿¿Cómo sí??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

LA FUSIÓ ENTRE BANCS I CAIXES ... AMB IMATGES

La crisis econòmica ha arribat a les entitats financeres per la porta del davant obligant a les fusions entre bancs i caixes i la desaparició de moltes oficines i empleats.
Per poder-ho entendre bé i saber com queda actualment les tres bandes de joc podeu mirar aquestes vinyetes.

ROBOT SEXUAL

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.

Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación:

- ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...Hey...! ¿y quién es este tipo?...¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada...

- 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-200. Ven, tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

- ¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

- ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?

- No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. 

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: 

- ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

- ¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'.Lo mira detenidamente y dice: 

- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. 

Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice: 

- ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y con la misma voz metálica :

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Mamitis

- “Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal... que si mi madre cual... uffff!!!!!!¡Es como si yo no existiese!”

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- “Sí, pero no ayudó nada”.

- “Tengo una idea, señora” -dice el psicólogo-. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con una lencería sugerente y un camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con la cara desencajada:

- ¿Por qué estás toda de negro? ¿¿¿¿¿Le ha pasado algo a mi madre?????

RECORDA-HO BÉ!!!

Sempre hi ha algú que, en algun lloc i, en tot moment, et recorda el que la teva consciència intenta oblidar. Avançam en llibertat o tornam enrera en prohibicions?

Remedios "de andar por casa"

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?

- Poco.

- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?

- Poco.

- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?

- Ninguno. 

- Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?

- Poco.

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!!

Un refredat?

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

 -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ... ¿Eres maricón o estás resfriado?

"La coma" de'n Julio Cortázar

Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
 
Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?.....
 

 

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Sencillamente... GENIAL

PROBE LADRÓN"

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. 

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. 

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta: 

-¡Me cago en mi puta madre, coño! ¡Contratad a un buzo que yo no las veo!!!

QUIETO PARAO!!!

HI PODEU TROBAT DIFERÈNCIES SUBSTANCIOSES ... QUANTES? NO HO SÉ PERÒ HA PLOGUT MOLT I ELS TEMPS NO SÓN EL QUE EREN, PER MILLOR O PER PITJOR!!!

HUMOR PORCÍ

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chófer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chófer:

- Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chófer, y éste le respondió:

- Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

Les dije: Soy el chófer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

EN UNA PARAULA: ITÀLIA

Poques imatges defineixen millor la història d'Itàlia. Comprovau-ho!!

LA MEVA DONA TAMBÉ SURT PER LA TELE

Es veu que ens agrada sortir pels mitjans de comunicació. Doncs sí, la meva dona també ja pot dir que ha sortit per la tele i tot per culpa de la grip.

PAJARRACOS!!!

Avui en dia la societat està molt malament ... el parlar s'ha convertit en un cúmul d'insults i maneres odioses de dir les coses de forma maleducada.

El medi ambient es veu que també es contamina del malparlar dels humans i aquí en podeu observar un exemple.

BMW

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.

Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.

- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?

Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:

- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"

Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:

- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

Ara que ve Sant Valentí ...

Un consejo: cuidate.

Un favor: nunca cambies.

Un deseo: no me olvides.

Una mentira: no te quiero.

La verdad: te quiero mucho.

Un secreto: no quiero perder tu amistad.

¿SEXO GRATIS?

Amb això de la crisis ja no saben quines coses s'han de fer, fruit del màrqueting, per vendre o treure les sopes per viure.
Un exemple ben clar és el de la imatge que un s'ha de posar ulleres de mirar enfora si no vol trobar-se un servei molt diferent al que sembla vist des de lluny.

Un problema real

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo... y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

- "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

ANUNCI ESTRELLA DAMM: LA FEINA BEN FETA

COSTA POC O "MOLT" FER LA FEINA BEN FETA. DEPÈN DE LA IL·LUSIÓ I LES GANES QUE UN HI POSI ABANS DE COMENÇAR-LES A FER.

JUBILACIÓ ALS 67?

Ara que s'està parlant tant de posar la jubilació als 67, no em vull ni imaginar en quines condicions hi arribarem.
Això només és una mostra del que ens espera a partir d'aquí molt poquet.
"Que Dios nos coja ..."

JUSTICIA PARA TODOS

¡Qué gran idea!

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.

- De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
- Recibirían sillas de ruedas etc.
- Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
- Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
- Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
- Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
- Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
- Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
- Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
- Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
- Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
- Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tn código de conducta que debe respetarse!

- Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
- Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
- Tendrían derecho a un baño a la semana (y mas todavía!), vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 2.000 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

¡De esta forma habría justicia para todos!

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000 (justo el doble).

En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."

Y el moderador preguntó:

-"¿Cómo dice?"

- Pues eso...

POBRE FORMACIÓN SEXUAL EN ESPAÑA

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire, Doctor, tengo un problema grave ...
- Explíqueme de que se trata.
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso...
- Y, ¿cuál es el problema?, ¿qué esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

TORTELL DE REIS 2011

ENCARA NO FA UN ANY QUE VÀREM COMPRAR LA THERMOMIX PERÒ SÍ QUE ENGUANY HE TENGUT L'OPORTUNITAT DE NO HAVER DE COMPRAR EL TORTELL TÍPIC DE LA NIT DE REIS SINÓ QUE L'HE POGUT FER A CASA.
SUPÒS QUE SERÀ BO PERQUÈ L'OLORINA QUE ENSUM FA QUE QUASI NO PUGUI ESPERAR L'HORA DEL SOPAR PERÒ FA FEI ENCETAR-LO ABANS QUE ARRIBIN ELS CONVIDATS.
AIXÒ SÍ, SEGUINT LA TRADICIÓ, M'HE ENCARREGAT DE POSAR-HI UNA JOGUINA, SENYAL DE LA SORT, I TAMBÉ 4 FAVETES QUE ENS REGALAREN A GIRONA (EN PRINCIPI SÓN DE LA BONA SORT) I QUE QUI HO TREGUI NO SERÀ SENYAL DE MALA SORT O D'HAVER DE PAGAR EL PROPER TORTELL SINÓ QUE TAMBÉ SERÀ SORTAT EN EL 2011.
JA VOS CONTARÉ SI HA TINGUT ÈXIT I SI EN VOLEU ... HAUREU D'ESPERAR L'ANY QUE VE.