EL KAMASUTRA AHIR I AVUI

JO HI VEIG MOLTES DIFERÈNCIES ENTRE ABANS I ARA. VOSALTRES QUÈ PENSAU? HEM MILLORAT, SEGUIM IGUAL (QUE JA ÉS IMPORTANT!!!) O ANAM A PITJOR? MIRAU I DECIDIU.
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Kamasutra ayer y hoy

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SENSE COMENTARIS

¿Afganistán feminista?

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.

Ha visto con sorpresa que las mujeres, que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.

Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:

- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

La mujer, escuetamente, respondió:

- MINAS

UN "INSPECTOR" D'EDUCACIÓ "ACTUAL"

NO SÉ QUÈ EN PENSAREU PERÒ EL CONTINGUT ÉS DE MOLTA ACTUALITAT A LES ESCOLES.
I, A MÉS, PURA I DURA REALITAT. AIXÒ ÉS EL QUE VOLEN, PAPERASSA. SI APRENEN O NO, NO ELS INTERESSA. ELLS HAN DE JUSTIFICAR LA SEVA FEINA ... PER ESCRIT!!!

UNA BODA VASCA

Le pregunta Kepa, que se va a casar con una chica (de ciudad), a su padre:

- ¿Oye aitá, como yo no me he casado nunca, que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes:

· Invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos … generosos.

· A tu mujer le tienes que llevar en un coche de caballos para que vea que los vascos somos …imaginativos.

· En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de órdago para que vea que los vascos somos muy … católicos.

· Después de la boda le tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos …espléndidos.

· Cuando estés en el hotel con ella le tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos … fuertes y enérgicos.

· Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos …caballeros.

· Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente y le susurras que la quieres para que vea que los vascos somos …sensibles.

· La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos …expertos.

· Y cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos … independientes.

SANT JORDI 2010!

El cavaller enamorat

Sóc un cavaller de ferro,

de ferro,

coure i llautó,

però tinc el cor de nata,

de nata, mel i cotó,

i avui et porto una rosa,

una rosa

i un petó!

Muac!

DIFERÈNCIA DE CRITERIS

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación va Zapatero y exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

GRÀCIES A TOTS!!!

MÉS DE 1.000 VISITES

QUI ÉS EL TEU REFERENT IDEAL?

Comprova-ho abans de mirar les respostes:

1) Tria el teu número preferit entre l'1 i el 9.
2) Multiplica'l per 3.
3) Suma-li 3 i després torna'l a multiplicar per 3 ... (Pots agafar una calculadora).
4) Tendràs llavors un número de 2 o 3 xifres.
5) Suma els dígits entre sí.

Ara... comprova-ho mes avall.



Amb el número que t'ha sortit mira qui d'aquesta llista és el teu ídol:

1. Einstein.
2. Nelson Mandela.
3. Lionel Messi.
4. Tom Cruise.
5. Bill Gates.
6. Gandhi.
7. Brad Pitt.
8. Hitler.
9. Toni Boyeras (Sí, sí, aquest som jo).
10. Barack Obama

Ja ho sé. Tenc un efecte sobre la gent que qualque dia pots tenir tu i ser un referent ideal. Creu-t'ho.

Pd. I deixa de provar amb números diferents ... Som el teu ídol i ja està!!!

ANIMALARI DE SA SORT LLARGA

Si teniu fills, o no, i voleu passar una estona animada no vos perdeu la presentació del llibre de poemes de'n Biel Varet. Si en voleu qualque exemplar per 9€ podreu llegir, cantar, jugar i tot el que vulgueu fer amb els poemes d'animals fet per aquest mestre d'escola que ha dedicat al seu fill Pau.

GUIA PER DIFERENCIAR ELS PRODUCTES "MADE IN MALLORCA"

NO US CONFONGUEU. AIXÍ COM ESTÀ TOT AVUI EN DIA ÉS MÉS FÀCIL ERRAR QUE ENDEVINAR. ESPER QUE NO ACABEU ESSENT COM ELS CORRUPTES.

FRASE D'UN NOBEL

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven!!" (Drauzio Varella, oncólogo brasileño Nobel de medicina).

¿QUÉ HARÍAS POR UN AMIGO?

DE 0 A 100 EN CUATRO SEGUNDOS

NO ÉS EL QUE US SEMBLA!!! SEGUR QUE QUEDAU SORPRESOS. I SI NO JA M'HO DIREU.

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De 0 a_100_en_cuatro_segundos

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ALGUNAS DIFERENCIAS

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero, ¿tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguina", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz basura,...).

¿Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

¿Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí, tu sigues jodiendo a la sociedad y ¿vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.



AHORA... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... ¿A VER QUÉ OCURRE?


¡¡¡EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

UNA SIMPLE PREGUNTA SOBRE EL TRÁFICO

La mayoría de los hombres responderán correctamente!!!!

Pregunta: Vas conduciendo por una vía estrecha donde ves una señal que pone PROHIBIDO ADELANTAR LOS SIGUIENTES 2 KM, al mismo tiempo te encuentras a un ciclista que va delante de tí ¿Qué haces?

(A) Conduces detrás del ciclista durante los 2 km.

(B) Infriges la ley y adelantas?

¿Cual es la respuesta correcta?

Sigue mas abajo...

CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos, ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

NUDISME I INTEL·LIGÈNCIA

COSA DE NINS ... I TAMBÉ DELS MÉS GRANS!!!

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Nudismo e Inteligencia

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ORDENADORES EN LAS AULAS

Me llamo Marta y soy alumna de 5º de primaria.

La semana pasada nos trajeron un montón de ordenadores, para todos menos para el profesor. Nos pusimos muy contentos porque pensamos que también nos pondrían aire acondicionado en verano (nos morimos de calor) y que traerían una pizarra nueva, sin reflejos y en la que se pueda escribir sin que la tiza resbale, sillas y mesas nuevas adecuadas a nuestra estatura, estanterías y una taquilla para nuestras cosas. Pero no, sólo trajeron ordenadores. Y sin lupa porque son muy pequeños, pero eso da igual.

Por lo menos nos lo han regalado enterito, porque mi primo de Ripollet dice que mis tíos han tenido que pagar la mitad del portátil, por eso de ser catalanes. Esto no lo entiendo muy bien.

El primer día no hicimos nada con ellos porque tiene un sistema que es diferente al que tenemos en casa, un tal Linux, y que el maestro no conoce.

En realidad no sabe nada de informática. Dijo que ya miraría algo, pero María, otra empollona, le contestó que ella podía enseñarle, pues en su casa tiene un ordenador y sabe manejarlo. Todos nos reímos, pero el maestro, no.

El maestro también dijo que eran para nosotros y que nos los podíamos llevar a casa. Yo cogí el mío y lo guardé en la mochila, pero a mi amiga Mati se le cayó y se le rompió todo -el maestro le hizo una foto-. A Luis se lo robaron unos gamberros mientras volvía a casa y a Santi se lo rompió Mateo, el niño que nos pega a todos.

En clase los que más usan el ordenador son Toni y Andrés. Son dos niños un poco retrasados y que antes sólo molestaban. Ahora con el portátil les ponen una película de dibujos y están más callados.

Ayer nos explicaron cómo sacar información de internet y nos mandaron deberes para buscar en casa. Mi papá, que ahora no trabaja, dice que no tenemos dinero para internet, por eso no he podido hacer los deberes esta semana y ya me han regañado en el cole. Por eso, además de los libros y cuadernos, también cargo con el ordenador. Ahora ya no uso mochila sino el troler de mamá de cuando podíamos ir de finde o de viaje.

A mi hermano mayor en el insti también le van a dar uno y él está muy contento pues dice que podrá colgar fotos y chatear con las chicas.
También me ha dicho que, a partir de ahora, no tendrá que fijarse en las faltas de ortografía pues el ordenador las corrige automáticamente.

Es maravilloso, también, porque antes las clases eran pesadas y largas y ahora
duran 10 minutos o menos. A muchos compañeros no les funciona; otros les tarda tanto en ponerse en marcha que para cuando lo consigue suena el timbre de salida.

Y sin olvidar que los electricistas nos dejaron tres días en el patio poniendo enchufes porque la batería no dura nada y nos hacemos un lío de cables en la clase que podemos jugar al enredos.

Como las cosas que trae el maestro no se pueden abrir, dice que pondrá las notas según le demos más o menos la lata y según el tiempo que tardemos en abrir el invento.

Se acabó estudiar, la calculadora y las reglas. Y sacar punta, tener buena letra y tener un cuaderno de diez. Es fantástico. Pobrecillos los que aún están en 4º porque los veo muy estresados.

Yo me paso la mañana con el Google Earth. Ya me lo sé de memoria y no tengo otra cosa que hacer.

En matemáticas, es lo mejor: sólo tienes que elegir entre tres respuestas y además te dan otras tres oportunidades.

Y si en lengua no te sale algo, lo buscas en internet y ya está.

Finalmente todos sacaremos sobresaliente porque leer ya sabemos, pero vamos a aprender a comprender. El maestro dice que es una competencia básica.

Es genial.

Marta